Ваш бухгалтер на главную контакты
бухгалтерские услуги
  О компании  
  Услуги  
  Цены  
  Справочная информация  
  Отдохнем ......  
 
 
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
  Я к вам пишу — чего же боле?*  
  О нас с Вами  

 

 


изготовление сайта в веб студии ИНФРА

Отдохнем ......


 - Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?

    - Ушел в казино, шеф!
    - Это неслыханно! В рабочее время?
    - Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!



    В одной госорганизации работал некий старичок-бухгалтер. Уже уйму лет там проработал. Сотрудники замечали за ним одну странность - когда он сидел за своим столом, то всегда отодвигал немного выдвижной ящик и постоянно туда подглядывал, но стоило к нему подойти - тут же задвигал. Эта страшная тайна всех просто извела - что же он там прячет?! Наконец время подошло - на пенсию тому. Проводили, отметили - и все бегом к столу, смотреть, что он там прятал. Открывают - а там маленькая замусоленная бумажка:
    "Кредит у окна, дебет у стены".



    Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
    - Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!



    В банк приходит желающий устpоится на pаботу
    - Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
    - Да и стаpого тоже... ....Поймаем - убъем гада..



    Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
    - Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
    - Это как?
    - Половину тебе, половину мне и концы в воду!



    Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
    - Скажите, здесь зарплату выдают?
    - Да. Здесь.
    - Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.



    Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
    Главбух дает ей задание:
    - И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
    Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
    - Я пеpесчитала десять pаз!
    - Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
    - Вот здесь записаны все десять итогов.



    Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
    - Это что за астрономическая сумма?
    - Счет за гостиницу.
    - А кто вас уполномочил покупать гостиницу?



    Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны: 
    "Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?"
    Они отвечают - вон в той комнате менеджер".
    Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей:
    "Снимите блузку"
    Она молча оголяет груди.
    Он включает музыку, и говорит - танцуйте возле шеста.
    Минут через сорок он выключает музыку и говорит:
    "Вы нам не подходите"
    "Почему же???",- спрашивает девушка.
    "Пластика хромает"
    "А я еще и на компьютере умею"
    "????"
    "Так я же бухгалтером пришла устраиваться..."



    Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
    - У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…



    Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
    - Как Ваша фамилия?
    - Иванов.
    - Сколько будет дважды два?
    - Четыре.
    - Свободен.
    Приходит второй:
    - Как Ваша фамилия?
    - Хачикян.
    - Сколько будет дважды два?
    - Где-то, сэм-восем...
    - Свободен.
    Приходит третий:
    - Как Ваша фамилия?
    - Рабинович.
    - Сколько будет дважды два?
    - Таки, а сколько Вам надо?...



    Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
    - Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
    - Четыpе года.
    - Hеплохо. А почему уволились?
    - Амнистию объявили.



    Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
    Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
    Сидел, думал, думал и говорит:
    - Вот у вас веники использут...?
    - Hу конечно....
    - А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
    - Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
    - Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
    - Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
    - Да все правильно....
    Сидел думал, думал и придумал...
    - А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
    - Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву.... 
    - Что же обратно вам тогда присылают? 
    - Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......



    Армянское радио спрашивают:
    - Что такое полупроводник?
    - Полупроводник - это плохой бухгалтер.


 НЕСКОЛЬКО АРГУМЕНТОВ В ПОЛЬЗУ СЧЕТ ПРОТИВ ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ (ПК)

ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В БУХУЧЕТЕ.

Преамбула: Для молодых бухгалтеров, которые не видели счеты.

Счеты это такое изделие из дерева и металла (позже счеты делали из
пластика, но это не удачный опыт), конструктивно представляющие собой
деревянную коробку с металлическими прутками, на которые нанизаны
"костяшки", как правило, белого и черного цвета, свободно перемещающиеся
вправо и влево. На счетах можно проводить все четыре (4) арифметических
действия, это был незаменимый инструмент бухгалтеров 19-20 веков.
И так, аргументы:
1. Счеты, в отличие от ПК, позволяют просто делить Дебет и Кредит,
например, белые костяшки – Дебет, черные – Кредит (для альтернативных
бухгалтеров можно наоборот: черные – Дебет, белые – Кредит). Не
рекомендуется использовать разноцветные костяшки, можно запутаться и
получить неверное сальдо.
2. Счеты, в отличие от ПК, не требуют перезагрузки, можно просто
наклонить коробку вправо или влево и костяшки выстроятся рядком и можно
продолжать делать вычисления.
3. При работе на счетах не обязательно знать иностранный язык и
программное обеспечение (ПО), главное чтобы был по крайней мере один
палец и острый глаз (можно тоже один).
4. Результат подсчета на счетах, в отличие от ПК, всегда физически
осязаем, можно руками перещупать костяшки.
5. Сохранение информации на счетах не зависит от стабильности
энергосистемы (Чубайса), пусть погаснет свет и т. п. , костяшки
останутся на месте (если вы их конечно не заденете какой-нибудь частью
тела). Можно работать и при свечах.
6. Стук костяшек умиляет начальство, значит бухгалтерия работает и жизнь
продолжается, а ПК - ничего не слышно и не видно, необходимо заходить в
бухгалтерию и проверять. Сотрудники тоже спокойны, стук костяшек им
приятен, поскольку напоминает о предстоящей зарплате.
7. Счетами, в отличие от ПК, можно легко защититься от преступника,
посягнувшего на кассу, деревянная коробка, с одной стороны,
довольно-таки увесистая, а с другой стороны, легка на подъем и ударив ею
можно обезвредить преступника, а попробуйте это сделать компьютером?
8. Счеты, в отличие от ПК, не излучают вредных лучей, их только нужно
периодически мыть с мылом, поскольку постоянное соприкосновение с
пальцами рук отражается на их внешнем виде.
9. В конце концов, счеты можно использовать в качестве массажера для
разных частей тела, а попробуйте это сделать с помощью ПК?

С уважением,
Счетовод.


 Звонок в отдел АСУП:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю
как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку.
Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня
по
собственному желанию..."


 В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти
дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал
кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время,
когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.


 Годовой отчет: бухгалтерия в мыле. Вдруг один всклокоченный бухгалтер
отрываясь от работы:- Сколько месяцев в году?Другой такой же
не задумываясь отвечает:-Десять с НДС.


 Ты только на следствии узнаешь как много знает твой бухгалтер....


 - Для чего нужны бухгалтерские программы?- Как для чего? Для
снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер,
теперь сидят еще оператор, программист,электронщик,пять
наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.


 Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации.


 Разговор в налоговой инспекции:
- Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас, простого
владельца оптового рынка, вилла в Каннах. Я не спрашиваю, откуда у вашей
жены, простого секретаря простого районного суда, собственный вертолет.
Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи, простого бухгалтера простого
транснационального банка, простая коллекция императорских бриллиантов.
Я не спрашиваю, почему ваш шурин, простой ученый секретарь в институте,
где ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом
акций нефтегазовой компании. Я вас просто прошу... нет, я вас умоляю:
заплатите нам налоги и продолжайте жить спокойно!


 В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."


 Возвращается мужик из командировки и сдает авансовый отчет бухгалтеру.
В авансовом такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. девочка-500р.
Бухгалтер: - Ну так же нельзя откровенно "девочка-500р.".Напишите
забивание гвоздей.
На этом ипорешили.
У мужика следующая командировка заканчивается и снова он идет к бугалтеру.
а вотчете теперь такие записи: гостиница-500р. билеты-500р. забивание
гвоздей-500р. РЕМОНТ МОЛОТКА-700Р.


Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:

- Сколько вы проработали на прежнем месте работы?

- Четыре года.

- А почему уволились?

- Амнистия...

Я к вам пишу — чего же боле?*
Почти правила деловой переписки

О нас с Вами
Было бы смешно- если не было бы так реально

   
 
© 2011 - 2012
Яндекс.Метрика